总是去回忆，老的时候才会记得……

每次登陆之前总是感觉有好多话，好多事情，好多心情……

每次手放在键盘上总是一片空白，无从说起……

千篇一律的生活，死循环的忙碌着，脖子一阵阵酸疼……却依然守着电脑坐着

明天发工资，领导说我这次是我们组拿得最多的，而我付出的也只有我自己知道……

又一次穿高跟鞋去逛街，又喊着不花钱买了条秀秀说不值那个价钱的裙子，其实，回家的时候我还穿高跟鞋去追643了，嘘……

不经意在qq里发现叔叔的一个室友，是他加的我，还是我加的他已经无从考证，也无意去考证。于是开始无休止的短信，邀请我去北京，问叔叔：这个阶段的男生是不是极度空虚？！于是各种借口的推托，直到冷漠……或许我又在无形中伤害了一个。

突然想起，曾经有人告诉我某一个女朋友我伤害过他，而且伤的很深。回忆……有么？我们接触本就不多。或者吧。在那样的瞬间也会愧疚，每每想到他说这个话的情形。却无从弥补……

再看生日快乐依然会哭，甚至有些歇斯底里，却不明白自己是因为故事还是仅仅找个哭得借口。太久没哭，压抑。生活，为什么这么累？我只想轻松些，却发现这么难。我想，现在越来越冷血的我，仅仅是去找一个发泄的途径吧。不喜欢冷漠的自己，却发现找不到温暖。

拼客，朋友邀请我去，告诉燕子。没等我说什么，燕子就告诉我，等我歇班吧，我知道这样的事情是需要我陪得。谢谢，燕子，懂我。其实人和人之间的默契往往体现在一些细节。每每脆弱无助的时候有个人能够懂你，或者才是最大的安慰

从市里回来，大雨，936挤满了人，司机还是停在那里不动，并用乞求的语气说，下雨天，大家互相照顾点。越来越多的人挤上了车，不满的青年开始骂司机，司机也开始有些急了，对骂。终于开车了。这个时候我对司机印象不很好。凶巴巴的。某一站，没在意，却听司机用轻快的语气说了声，大姐多喜庆，笑着就过来了。努力拔头儿往外望，确实，一脸的笑容，同样微笑，转头的瞬间才发现不是站牌。突然想到，与人为善，与己为善。感觉瞬间气氛变得轻松。

和平路，万达影城下，3个小男努力的搜索着，一头雾水还没有搞清楚状况的我只看见秀和狗像看见坏人似的向前跑过，那一瞬我几乎以为抢包的，回头才发现只是发型设计师在找冤大头，走过后，一个小男试图继续说服我们，却被另一个叫回，那一瞬我知道，我们的行为伤害了他们的自尊心。这么强烈的反应，至于么？！我知道我们错了。或许他们有的时候真的油嘴滑舌，不像好人，可是谁又知道他们在人背后的模样呢？或者，他们也只是为生活所迫。突然为自己的行为感到很羞愧。突然对那几个和我们一样靠劳动挣钱的小男感到愧疚。如果把我们换到那个位置，我们应该也会这么做吧？抓住任何一丝希望。换个立场想问题，就会发现，或在这个世上同样这么不容易，为何不能学会体谅呢？为什么我们不能只是笑着摆摆手呢？

轻轨，弥漫的人肉味，5.1，难得这么多人，一个个活活的被挤成了照片，好在我还有个座位，一对情侣站在我的对面，小姑娘靠在男孩的肩膀，闭着眼睛，没有任何支撑，只是用一只手使劲拉住男孩的衣服，表情很安静，就像周围的拥挤完全与他无关。男孩一手搂着女孩，一手用力的拉着吊环。突然很感动，这个时候男孩几乎就是女孩的天，女孩的全部，所以她可以在这样的环境睡的如此安稳。在我的意识里男人就应该像这样，为女人，为一个家撑起一片天，可以依靠，可以依赖，可以勇敢，全都是有他。同样的场景我在一张照片上看见过，那一瞬间像是什么物

秀秀给做的图

五一来了，只想休息。累！！！今天一天脑仁儿疼……

休息休息休息！！！！！！！！！还能去影院看功夫之王。美啊……觉得自己越来越孤陋寡闻了，生活的圈子越来越小，不喜欢这么闭塞。每天就围着那么几个机械的代码打转。死循环……跳不出来。但是爱玩的精灵们貌似在这个五一变的很乖……说好一起玩到老的承诺应该还有很多机会去兑现，大家都是这么理解的吧？！恩，但愿……

秀来短信说回学校了，突然想哭，如果是我，我想我也是吧？那里到处都是我们的影子，我们的回忆……我们的青春留在了那里，我们最美好的梦想留在了那里，还有我们最真最真的情感，那些看似荒芜的年代已经离我们远去，我们现在必须学的是装成熟。装？嗯，装！生活的无奈，现实的悲哀，我不想让坚强成为我的必修课，却总是无法逃脱……

其实每天的心情没有这么沉重的，却总是会在加班的宁静的夜突然感伤……落寞……当浮华褪去，没有了领导，便也没有动力。奴性……

最近喜欢上了听歌，老歌，一首一首，什么都不做，只是坐在那里静静地听……很安静，心情很平静……似乎这个世界上只有我。

突然想到燕子的签名：你会担心我消失掉吗？

就算我真的是一只九命猫妖，估计我也要分身乏术了！！！！！！

累死我得了！~~~任务最重，条理最不清晰，管理最不规范，据说却最重要的一部分程序给我做，这个月打死我也不能按照进度完工了！！晚上做梦都是做form！！！职业病！典型的职业病！！但是当初做这部分程序的机会是很难才得到的，想做好，越想做好，越做不好！~~总是这么矛盾！！！

昨天听说北京有家公司在招form开发人员，月薪8000-10000，很有一种冲动，但看看现在自己的实力……还是再多学些东西吧！~~努力努力！！！坚持坚持！！！！

总觉得这个行业太没有发展前途，尤其我们这种开发工具用的人很少，总是没有动力去深入地研究，哎……说白了就是小懒孩儿一个哦！~宝贝，你要努力哦，时刻告诉自己：A ZA

貌似据说也许大概5月16左右去出差，又是舟山，想想就晕船@_@如果这样的话，两个小孩的生日就赶不上了哦！~~~看来最近还真的不会很轻松了，心情，生活，工作……

领导明天去天大招人，明确规定不要女生，伤心了么……看来混在男生堆儿里是注定的了！我偷偷告诉领导，招几个帅哥哈！哈哈。能不能有小弟带呢？这是个问题！~~~

工作？为的什么呢？那么累，钱也不多，待遇也不好！~~只是人很好，没有勾心斗角，没有明争暗夺……想不明白！！人真是一种神奇的动物哦……

ps:最近虽然累，心态却还好。挣脱了很多事情的束缚。有了自己的生活空间。还是比较喜欢这样的状态……如果能稍微轻松些就更好了，哈哈。不知足的孩子。自我保护功能现在正式开启……

手牵手

一路向前走

创造快乐的生活

不知道用什么话来总结我现在的心情和感受，哎……

友情比爱情长久，或者吧！~~~

我已经相信有些人我永远不必等，所以我明白在灯火阑珊处为什么会哭——k歌之王

我是一只鱼，正在学习安静的群居。

人生往往只需要一个顿悟，不可预见，只可遇见——小王子

 原来一个人在外这么累，这么无助。总是认为自己什么都可以的，也一直是这样要求自己的，可是事情发生的时候才看见自己的脆弱，频繁的不安，频繁的神经紧张，突然会想找个人去依靠。

现在的我在外受了委屈不会再像之前一样给老爸打电话，因为我知道在我听到老爸声音的一瞬间肯定会哇的哭出来的，连朋友都不想去打扰，虽然我知道他们是希望帮我分担的。因为怕哭，当看见小狗子跳动的头像问我怎么了的时候，眼泪已经泛滥。原来他们对我这么重要，原来在他们面前才是那个最真实的我。可是却没有一个可以陪我一辈子……

突然很想家。或者人在最脆弱最无助的时候最先想到的总会是家吧。家？这个概念却对我异常的模糊！~

没见过场面的小孩儿，被房东的几句话吓到，其实倒不是怕她能怎样，只是怕生活不能安宁度过。警察叔叔来过家里两次了，虽然可以说与我无关，可是自己住的地方怎么可能不走心思呢。本来与我无关，现在却成为人家针对的对象，很委屈，确实很委屈，想想，很想哭，便自顾坐这哭了………长这么大第一次经历这样的事情，难道这都能算是成长的一个过程么？？？？？？？不明白这个世界到底是怎么了。

看着领导忙里忙外找房子，看着同事打地铺给我们壮胆，总是觉得为什么我们总是这么多事的，总是烦人的，总是被照顾的。看着一个个疲惫的身影，总是不忍心继续烦人，毕竟不是自己家，呆着也不会心安吧，所以即便是很怕，但是还是强迫自己回来了，觉得自己很没用，心情压抑，哭都不能放声去哭，因为我告诉自己，只允许自己哭一小会哦。

恩，或者也只有在这样的时候才会想到找个人去依靠吧……原来我并没有自己想象中坚强，假装的坚强或许才最容易漏出破绽吧？……黑眼圈，好丑…