总是去回忆，老的时候才会记得……

每次登陆之前总是感觉有好多话，好多事情，好多心情……

每次手放在键盘上总是一片空白，无从说起……

千篇一律的生活，死循环的忙碌着，脖子一阵阵酸疼……却依然守着电脑坐着

明天发工资，领导说我这次是我们组拿得最多的，而我付出的也只有我自己知道……

又一次穿高跟鞋去逛街，又喊着不花钱买了条秀秀说不值那个价钱的裙子，其实，回家的时候我还穿高跟鞋去追643了，嘘……

不经意在qq里发现叔叔的一个室友，是他加的我，还是我加的他已经无从考证，也无意去考证。于是开始无休止的短信，邀请我去北京，问叔叔：这个阶段的男生是不是极度空虚？！于是各种借口的推托，直到冷漠……或许我又在无形中伤害了一个。

突然想起，曾经有人告诉我某一个女朋友我伤害过他，而且伤的很深。回忆……有么？我们接触本就不多。或者吧。在那样的瞬间也会愧疚，每每想到他说这个话的情形。却无从弥补……

再看生日快乐依然会哭，甚至有些歇斯底里，却不明白自己是因为故事还是仅仅找个哭得借口。太久没哭，压抑。生活，为什么这么累？我只想轻松些，却发现这么难。我想，现在越来越冷血的我，仅仅是去找一个发泄的途径吧。不喜欢冷漠的自己，却发现找不到温暖。

拼客，朋友邀请我去，告诉燕子。没等我说什么，燕子就告诉我，等我歇班吧，我知道这样的事情是需要我陪得。谢谢，燕子，懂我。其实人和人之间的默契往往体现在一些细节。每每脆弱无助的时候有个人能够懂你，或者才是最大的安慰。

不知道自己最近是怎么了，尤其的想家，后悔5.1没回家，难道，我真的老了。在我都规划好了端午3天回家如何度过的时候领导告诉我，貌似要加班……一天没有工作的心情，进度更是一拖再拖，累……却无话可说，谁让自己当初非争取过来呢。“自作孽，不可活”

偶尔夜里惊醒，会想，我究竟是怎样的一个人呢？冷漠，自私，贪婪，懦弱……还是别人曾说的贤淑，善良？在我厌恶的看着某些人的丑恶嘴脸时，也会想，在别人眼中我又是怎样一副嘴脸呢？总是认不清自己的样子……模糊得印记……是不是太久没有思考了，连我是谁都忘了……

发现自己变得越来越闭塞了。没有时间接触外面的世界。人群恐惧症。我给自己的答案。

换个方式生活，拼客，我现在最大的寄托，却总是因为加班没有参加过一次。烦人的工作……为什么人一定要去工作呢？！

不用再费心思去猜度对方的心思，是一种解脱——小王子

我的心空了一块，却不会很失落……或者真的会变得……